Конкуренция между матерью и дочерью может привести – и очень часто приводит – к серьезным страстям внутри семьи, но это процесс вполне нормальный, более того, необходимый для взросления ребенка.

Дочь всегда равняется на мать, именно мать – модель идеальной женщины для подрастающей девочки. Но каждая мама должна понимать, что девочка проходит разные этапы развития,  и в некоторых конкуренция естественна и неизбежна. Эти периоды наступают с 3 до 5 лет и в переходном возрасте. Это те так называемые этапы Электры, где у девочки возникает агрессия к матери и любовь к отцу. Мать рассматривается дочкой как конкурент, который отбирает у нее любимого папу. Первая конкурентная стычка с мамой, как правило, проходит быстро, если мама не допускает о ошибок, о которых я расскажу позже. Но самое сложное впереди. Это подростковый возраст. Подрастающая дочь начинает вступать в конкуренцию с мамой за ум, красоту и власть. Это естественная и необходимая часть процесса идентификации и рано или поздно она закончится, если мама будет вести себя правильно. Если мать допустит ошибки, может развернутся жесткий бой и здоровая конкуренция превратится в токсичный и разрушающий процесс, от которого проиграют обе.

Как вести себя матери? Начнем с того, чего делать нельзя.

  • Ошибка первая. Мать уступает дочери и отходит на задний план. Дочь перехватывает власть у мамы и считает себя лучше, успешнее, красивее и ведет себя подобающе, словно она в роли главной женщины в семье. А мама ей в этом подыгрывает. При таком сценарии однажды наступает момент, когда дочь начинает верить в свое всемогущество. Чем грозит эта «победа» дочери? В последствии таких женщин так и «тянет» в любовные треугольники, где они вступают в конкуренцию с женами (более статусными и взрослыми женщинами), чтобы подтвердить свое всесилие. Часто эти процессы не осознаются. Хотя бывают сознательными и вполне обдуманными. Фразы: «жена — не стенка, подвинется». «Он живет с женой из жалости, привычки… а любит только меня» – только подтверждают это. Как вы понимаете, такие ситуации не всегда заканчиваются в пользу этих женщин. Часто они остаются одинокими и несчастными в ожидании следующего треугольника (такие треугольники могут быть не только с женами, но и с властными мамами мужчин).
  • Ошибка вторая. Маме не хватает мудрости и она включается в конкуренцию с дочерью-подростком. Как это проявляется в жизни? Мать стремится сделать себя в глазах дочери невероятно значимой, всеми силами доказывая, что дочка без ее советов и замечаний не справится, ничего еще не умеет и не знает в сравнении с мамой, и без мамы вообще не состоится. Еще хуже, если включенная в конкуренцию мать из-за зависти к молодости начинает критиковать дочь за внешность, обесценивая ее красоту и привлекательность.

При таком сценарии однажды наступает момент, когда дочь соглашается «сложить оружие» и сдаться, оставшись на инфантильном уровне женского развития. Такие выросшие, но непозврослевшие девочки если и решаются на побег от мамы, то делают это, как правило, через замужество. От своего мужа она будет ждать много ласки и любви. А когда закончится конфетно-букетный период, начнет предъявлять претензии, что муж к ней невнимателен, недостаточно любит ее, не говорит комплименты, что ей не хватает его тепла. На самом деле она просто делает мужа своей мамой. Рано или поздно мужчине надоест роль мамочки для своей жены и он начнет бунтовать.

Как вести себя матери?

Совет первый. Сохраняйте свое положение старшей, подчеркивая словами и поступками свой опыт,  СВОЮ ПОЗИЦИЮ хранительницы очага, матери семейства, мамы ЛЮБЯЩЕЙ, заботливой, НО СИЛЬНОЙ:

  • Например, если вы считаете, что дочери не следует гулять позже 23.00 вечера, доносите ей свое «нет» спокойным тоном: «Понимаю, что ты хочешь, я тебя слышу, но нет».
  • Ни манипуляции, ни слезы, ни упреки или угрозы не должны изменить ваше мнение. Тогда вы остаетесь при своей позиции старшей. То же самое и по ведению хозяйства. «Я верю, что не хочется, понимаю, что у тебя есть срочные дела, уроки, но посуда должна быть вымытой».
  • Вы показываете, что понимаете потребности дочери, любите и уважаете ее, но остаетесь при своем решении. Помните, что как раз через бытовые конфликты часто решается вопрос главенства – за кем останется последнее слово. И так как вы пока живете с вашей взрослеющей дочерью вместе и несете за нее ответственность, именно вы должны контролировать ситуацию.

Совет второй. Требуйте уважение к своим границам. Границы должны быть четко обозначены: моя косметика, мои вещи, мой телефон. Без вашего разрешения дочь не может пользоваться вашими вещами. И это должно быть взаимно. Показывайте, что вы так же уважительно относитесь к ее границам – не просматриваете ее телефон, не наводите порядок в вещах дочери без ее ведома. Не нравится беспорядок в комнате дочки – смотрите пункт первый.

Совет третий. При любом остром конфликте вы должны оставаться спокойной. Избегайте оценочные суждения. Не используйте выражения «ты всегда так делаешь», «ты никогда», «вечно ты». Эти слова заставят дочь почувствовать себя виноватой, поэтому она начнет доказывать свою правоту и нападать в ответ. В итоге это закончится бурным выяснением отношений.

Будьте мудрой любящей мамой. Дочь сознательно и бессознательно «срисует» эти отношения и будет строить похожую модель поведения уже со своими детьми.

Конкуренция при правильном ее восприятии даст импульс для собственного развития и развития отношений, позволит стать ближе к дочери, пересмотреть отношения со своей мамой.